Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Špels_ · Objavljeno: 25 Dec 2006 02:38 Naslov sporočila:

Pride sin domov in reče:
"Ata, jaz pa sem izgubil nedolžnost!"
"Bravo sine! Prisedi, bova kakšno moško rekla."
"Ne danes, raje jutri, me preveč rit peče."

Profesorica v šoli vpraša, če zna kdo pojasniti pomen kakšne tuje besede. Javi se Perica, češ da zna povedati kaj je to perverznost. Profesorica se strinja, a samo pod pogojem, da Perica ne uporabi nobene grde besede. Perica reče:
"Dve ženski sta si kupili sladoled. Ena ga je grizla, druga ga je lizala. Katera je poročena?"
Učiteljica zardi in odgovori: "Tista, ki ga grize."
"Ne, poročena je tista, ki ima prstan, to kaj ste pa vi pomislili pa je perverznost."

Se pogovarjata dve feministki.
Vpraša prva: "Kakšna je razlika med tovornjakom, polnim moških, in tovornjakom, polnim prašičev?"
"Ne vem," odvrne druga.
"Registrska tablica", pojasni prva.

Študenta filozofije je profesor vrgel na izpitu.
"Zakaj ste mi dali nezadostno?" je vzrojil študent. "Zakaj ste me kaznovali? Če bi vam jaz zastavil vprašanje, tudi vi ne bi vedeli odgovora!"
"Kakšno vprašanje?" je vprašal profesor.
"Če mi obljubite, da mi napišete šestico v indeks, če ne boste vedeli odgovora, vam zastavim vprašanje."
"V redu!" se je strinjal profesor.
"Kaj je legalno, pa ni logično, logično ampak ne legalno in niti logično niti legalno?" je vprašal študent.
Profesor po daljšem razmišljanju ni znal odgovoriti, zato je dal študentu šestico. Potem je pred kateder poklical naslednjega študenta in mu zastavil enako vprašanje, kot ga je prejšnji študent postavil njemu.
Študent mu je odgovoril: "Stari ste 63 let in ste se poročili s tridesetletno žensko. To je legalno, ni pa logično. Vaša žena ima devetnajstletnega ljubimca, kar je logično, ni pa legalno. Vi ste dali ženinemu ljubimcu šestico, kar pa ni niti logično niti legalno!"

Melkijad · znalac Pridružen/-a: 02.07. 2006, 22:15 Prispevkov: 53

Mislim ka vsi vete tejko angleško.

A first grade teacher, Mrs. Brooks was having trouble with one of her students.

The teacher asked, "Johnny what is your problem?"

Johnny answered, "I am too smart for the first Grade. My sister is in the third grade and I am smarter than she is! I think I should be in third grade too." Mrs. Brooks had enough. She took Johnny to the principal's office.

While Johnny waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was.

The principal told Mrs. Brooks he would give the boy a test and if he failed to answer any of his questions he was to go back to the first grade and behave. She agreed. Johnny was brought in and the conditions explained to him and he agreed to take the test.

Principal: "What is 3 x 3?"
Johnny: "9."

Principal: "What is 6 x 6 ?"
Johnny: "36."

And so it went with every question the principal thought a third grade should know. The principal looks at Mrs. Brooks and tells her, "I think Johnny can go to the third grade."

Mrs. Brooks says to the principal, "Let me ask him, some questions?"

The principal and Johnny both agree.

Mrs. Brooks: "What does a cow have four of that I have only 2 of?
Johnny, after a moment "Legs."

Mrs. Brooks: What is in your pants that you have but I do not have?"
Johnny: "Pockets."

Mrs. Brooks: "What starts with C and ends with T, is hairy, oval and delicious and contains a whitish liquid?"
Johnny: "Coconut."

Mrs. Brooks: "What goes in hard and pink and comes out soft and sticky?"

The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer, Johnny takes charge.....

Johnny: "Bubblegum."

Mrs. Brooks: "What does a man do standing up, a woman does sitting down and a dog does on 3 legs?"

The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer.....

Johnny: "Shake hands."

Mrs. Brooks: "Now I will ask some 'Who am I' questions, okay?"

Mrs. Brooks: "You stick your poles inside me. You tie me down to get me up. I get wet before you do."

Johnny: "Tent."

Mrs. Brooks: "A finger goes inside me. You fiddle with me when you're bored. The best man always has me first."

The principal was looking restless and a bit tense.

Johnny: "Wedding Ring."

Mrs. Brooks: "I have a stiff shaft. My tip penetrates. I come with a quiver?"

Johnny; "Arrow."

Mrs. Brooks: "What word starts with F and ends in K and means a lot of heat and excitement?"

Johnny: "Fire-truck."

The principal breathed a sigh of relief and said to the teacher, "Send Johnny to University, I got the last ten questions wrong myself!"

Taychi · Objavljeno: 29 Jan 2007 18:09 Naslov sporočila:

Gneča v nebesih:

V nebesih je precejsnja gneca, zato se je Bog
odlocil, da bo malce spremenil
kriterije za sprejemanje novih dus. "Od jutri opoldne," je ukazal,
"smejo v nebesa spustiti samo ljudi, ki so tistega dne, ko so umrli, imeli zares slab dan."

Ob 12.01 naslednjega dne je prisel pred nebeska vrata prvi umrli.

Angel, ki je stal pred vrati, se je spomnil novih navodil in mu rekel:
"Preden te spustim notri, mi moras povedati vse o dnevu, ko si umrl." Prav, je rekel
mozakar in zacel:" Ze nekaj casa sem sumil, da ima moja zena ljubimca - da ga vsak
dan med odmorom za kosilo pripelje v najino stanovanje v 25. nadstropju in tam
z njim spi.Zato sem sel danes tja, da bi ju ujel. Planil sem v stanovanje in ga zacel
preiskovati. Toda mozakarja nisem in nisem mogel najti. Polgola zena je
kricala name in skoraj sem ze odnehal, ko sem se ozrl proti balkonskom vratom in
zagledal tipa,ki je samo se na konicah prstov bingljal z nasega balkona. Kako si drzne
misliti, da se lahko skrije pred mano! Stekel sem na balkon in mu skakal po prstih,
dokler ni padel. Zal pa je pristal v grmovju, ki je ublazilo
njegov padec, in zatoni umrl. To me je se bolj razbesnelo, zato sem stekel noter,
da bi zagrabil prvo, kar bi mi prislo pod roko, in to vrgel nanj. Po cudnem
nakljucju je bilo prvo kar sem zagrabil nas hladilnik. Iztaknil sem vtikac iz
vticnice, hladilnik porinil na balkon in ga potisnil cez ograjo. Padel je 25 nadstropij globoko in tipa
zmeckal! Bil sem tako razburjen, da me je zadela kap in sem umrl."

Angel je mrzlicno razmisljal. Pravzaprav je mozakar res imel slab dan in
slo je za zlocin iz strasti. Tako je slednjic rekel:
"Dobrodosel v nebeskem kraljestvu," in ga
spustil noter.

Nekaj hipov kasneje je prisel pred vrata drug moski in tudi ta je moral
opisati svoj dan. "Ne boste verjeli," je zacel "na balkonu svojega stanovanja v 26.
Nadstropju sem telovadil, ko me je zaneslo in sem padel cez ograjo. Na sreco sem se s
Prsti ravno ujel za balkon pod mojim. Tedaj pa je iz stanovanja pridrvel neki
norec,zacel preklinjati in mi skakati po prstih. Padel sem, a sem pristal v
grmovju, zato nisem takoj umrl. Lezal sem tam v hudih bolecinah in gledal,
kako je tisti norec na balkon pririnil hladilnik in ga vrgel name. Zmeckal me je in tako sem umrl."

Angel se je ob koncu zgodbe potihem zabaval, naglas pa je rekel:
Dobrodosel v nebeskem kraljestvu," in mozakarja spustil noter.

Cez nekaj trenutkov pride k vratom tretji mozakarin zacnepripovedovati svojo
zgodbo. "Predstavljajte si tole: popolnoma gol sem sedel vhladilniku..."

Very Happy

dave · Objavljeno: 08 Feb 2007 21:50 Naslov sporočila:

se srečata znanca: sem čujo ke ti je tašča hmrla!! ke se joj je zgodilo? Pa reče drugi: poslo sem jo v klet po kramper, pa je po štengah opola pa si je tilnik strla...

ke pa ste te naredli?

ja riž smo jeli!
_________________
življenje ni potica!

Haymaker · Objavljeno: 09 Feb 2007 13:17 Naslov sporočila:

Good one!

_________________

dave · Objavljeno: 14 Feb 2007 16:34 Naslov sporočila:

Totoga mi je haymaker poslo...

Crnogorac zove oca i kaze:
"Ja sam resio da napustim fakultet za
elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10
godina, prelazim na medicinu."

Otac mu odgovara:
"Ti kako hoces, ja i deda ostajemo."
_________________
življenje ni potica!

jackass · Objavljeno: 15 Feb 2007 14:00 Naslov sporočila:

Kakšna j razlika med grdo pa lepo babo?

(zej treba nehče napisati "Kakšna?")
_________________

dave · Objavljeno: 15 Feb 2007 14:15 Naslov sporočila:

to ke je lepa lepa, grda pa je grda bi verjetno prelehko bilo...ne vem no...

razsvetli nas Laughing

_________________
življenje ni potica!

kum · Objavljeno: 15 Feb 2007 14:33 Naslov sporočila: Nej ti bo

Nej ti bo...:

KAKŠA?
_________________
Keri z babami orje, ena žjim povloči. Dobro ka mam rotobröno.

jackass · Objavljeno: 15 Feb 2007 16:52 Naslov sporočila:

5 piv!

_________________

Haymaker · Objavljeno: 16 Feb 2007 10:34 Naslov sporočila:

True, true Laughing

_________________

Haymaker · Objavljeno: 16 Feb 2007 10:56 Naslov sporočila:

-Razgovaraju Mujo i Haso:
-Znaš li, Haso, da se Ismet prije mesec dana odselio u London?
-Je li? A gde ti je taj London?
-To ti je, moj Haso, oko dve hiljade kilometara od Sarajeva!
-Auuu! Koja vukojebina!

Laughing

Kada sam danas izašao na ručak, vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i place. Upitao sam je sto nije u redu.

"Znate, imam kod kuće muža od 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom a poslije toga mi spremi palačinke, doručak, svježe voče i kavu".

"Dobro...pa zašto plačete?"

"Za ručak mi uvijek skuha domaču juhu i moje omiljeno jelo, i onda vodi ljubav sa mnom cijelo popodne!"

"Pa dobro...što je problem?"

"A za večeru mi spremi nešto gurmansko sa vinom i moje omiljene kolače i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutro!"

"Aman, za ime svijeta, pa sto plačete onda!?"

"PA NE MOGU SE SETITI GDJE STANUJEM!!!"

Laughing

_________________

Iča · Objavljeno: 28 Feb 2007 21:59 Naslov sporočila:

Partizanen

Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz suma. Nicht gehen sondern plazen se pazljivo und lomen keine Grancica auf den podn.
Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr. Pesen snofen auf den Podn und sleden Partizanen. Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen umorni ko Majka.
Partizanen malo horen okoli was desaven und dann in
Kukuruzen zaschlafen. Das nicht gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben.
Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen.
Pesen divje snofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzen schlafen. Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slucajno ne hören Schwaben plazen prema njima. Odjedamput eine Kukuruzen poken unten Schwaben und Partizanen se odmah wecken. Sie zgraben Schisgewehr aber Schwaben Schnellschisgewehr viel besser. Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen und Partizanen auch beginnen verderben neprijateljsku lebener silu i tehnieki materialna sredstava.
Aber Schwaben pobeden. Partizanen oblezalen
in Kukuruzen.
Partizanen nicht gut. Partizanen kaput.
_________________
cigan,lopov,nepoštenjak

dave · Objavljeno: 01 Mar 2007 10:23 Naslov sporočila:

morem rečti ke sem se mogo skoncentrerati pa to prečitati Laughing

_________________
življenje ni potica!

Haymaker · Objavljeno: 01 Mar 2007 19:40 Naslov sporočila:

Skoro, kak Ivica Osim al pa Giovanni Trappatoni Wink

_________________

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli