 |
Središče
Forum občine Središče ob Dravi
|
| Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo |
| Avtor |
Sporočilo |
levinogi
dr. znalac
Pridružen/-a: 02.06. 2006, 15:42
Prispevkov: 207
Kraj: godenincen-graba
|
 Objavljeno: 01 Mar 2007 22:07 Naslov sporočila: |
 |
|
al pa: oto barić!!!
_________________
vritni jo vum!!!! |
|
| Nazaj na vrh |
|
 |
...::: The..Spider :::..
RASTA
Pridružen/-a: 08.02. 2007, 15:55
Prispevkov: 140
Kraj: Jacina
|
| Objavljeno: 13 Avg 2007 20:54 Naslov sporočila: |
|
|
evo nekej novih/starih vicov:
Haso poseti Muju u bolnici. Mujo je sav rasturan, napola u komi.
Haso pita: "Od ćega ti to čovjeće?"
"Od pecanja ribe" kaže Mujo " hteo sam da pecam ali nisam hteo da lovim glistu golim rukama pa sam uzeo dve žice usred stavio bateriju, gurnuo žice u zemlju i eto ga izlaze gliste"
"A šta je bilo dalje?" zanima Hasu
"Kad sam vidio taj učinak, priklopio sam dve veče žice na akumulator, gurnuo žice u zemlju i vidi boga, izlaze krtice"
"A odakle si sav izlupan čovjeće?" ne odustaje Haso
"Pa, zadovoljan uspjehom bacio sam dve jake žice preko elektičnog dalekovoda i gurnuo ih u zemlju"
"I onda?" pita Haso
"Ma jebem im mater" kaže Mujo: " Onda je izašla treča smena rudnika Zenica i razbili su me ko pićku......"
Evo še ena:
Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo dočekao i poveo po džungli kao svaki kulturni domaćin. Dok su se tako
Šetali Tarzan sve vrijeme mumlja nešto sa životinjama. Mujo ga oduševljen pita: "Jeli Tarzane, kako si ti naučio pričati sa životinjama?"
"Pa znaš, ja sam se ovdje rodio i odrastao; životinje su me odgojile i tako..."
Mujo se lijepo proveo, i sada je došao red da Tarzan dođe u goste Muji. Kad je Tarzan došao poveo ga je Mujo po cijelom imanju. Idu oni tako, i naiđu na psa.
"AV AV AV!", zalaje pas.
"Jeli Tarzane, što kaže, boga ti?", upita Mujo.
"Ma kaže da si ga gađao kamenom neki dan", odgovori Tarzan.
Idu oni dalje i naiđu na mačku.
"MIJAUUU MIJAUUU!"
"Jeli Tarzane što kaže?", upita Mujo.
"Ma, vukao si je za rep prošle nedjelje", odgovori Tarzan.
Idu oni tako idu i naiđu na ovcu.
"MEEEEEE MEEEEE!"
"Laže Tarzane, laže, majke mi!", preduhitri Mujo Tarzana.
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, te ih povezu.
Usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Kako bi se zaštitile od trudnoće, inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative.
Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, Mujo postao nervozan pa reče Hasi: "Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa makar ona zatrudnila!"
Zaboravio dječak papagaja u friđideru. Nakon 5 sati otvori mali friđider i kaže: Koga to moje okice vidu?
A papagaj: Pingvina pička ti materina!
Vpraša hčerka Jamesa Bonda:
Tata, mogu li izaći večeras?
Može, ne može!
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve
ide super.
Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama
treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME',
'WELCOME' - nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja
lozinka?"
"Pa jedno", kaze Fata.
"Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M!"
Jaka ze dlje casa ni imel srece z nakupom motorja, katerega si je zelel
imeti. Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom "naprodaj".
Motor
je izgledal celo bolje od novega v trgovini, ceprav je bil ze deset let
star. Kljub letom se je svetil in bil odlicno ohranjen. Takoj se je
odlocil
in ga kupil, na koncu pa je se povprasal prodajalca kako mu je ga uspelo
obdrzati v taksnem stanju skozi vsa ta leta.
"Zelo preprosto. Kadarkoli imas motor zunaj in se vreme pripravlja na
dez,
namazi krom z vazelinom. To ga potem sciti proti posledicam dezja." mu
odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina.
Ta isto noc ga njegova punca Sandra povabi na srecanje z njenimi starsi.
Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem. Tik pred vstopom v
hiso
ga Sandra ustavi in ga opozori: "Nekaj ti moram povedati o starsih preden
vstopiva. Ko jemo vecerjo, ne govorimo. Kdor prvi spregovori med vecerjo,
je
potem dolzan pomiti posodo."
"Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hiso.
Ob vstopu Jaka sokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe. V
kuhinji opazi se en kup umazane posode. Nakopicena posoda je bila celo na
stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi nepomite posode.
Koncno se skupaj usedejo k vecerji in seveda nihce ni zinil ene besede.
Ko tako dalje vecerjajo,se Jaka odloci izkoristiti situacijo. Nagne se k
Sandri in jo poljubi. Nihce ne rece besede, zato se skloni se nizje in ji
zacne poljubljati prsi. Se vedno se nihce ne oglasi, zato Jaka vstane,
zagrabi Sandro, iz nje strga obleko, jo vrze na mizo in jo poseksa pred
ocmi
njenih starsev.
Punca je bila vsa iz sebe, njen oce ves bled in njena mati vsa
prestrasena,
ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in se vedno nihce nic ne rece.
Jaka pogleda po mami in si misli: "cudovito telo ima za svoja leta.".
Zato
zagrabi se njo, jo skloni cez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse
nacine.
Sedaj Sandra postane besna, ocetu se kuha para, ampak se vedno prevlada
tisina.
Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in zacne dezevati. Jaka se takoj
spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega zepa potegne
vazelin.
Tisti trenutek pa vstane se oce, stopi stran od mize in se zadere:
"Dovolj!
Bom pa jaz pomil posodo!"
uživajte pa fejst se smejte!!!
_________________
Bog je reko: "Nej bo luč!" in Chuck Norris mu je reko: " reči prosim!!" |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
dave
žalarovsky
Pridružen/-a: 02.06. 2006, 16:04
Prispevkov: 696
Kraj: Središče - east side
|
| Objavljeno: 13 Avg 2007 21:03 Naslov sporočila: |
|
|
zakej king-kong navija za ormož?
ker je majmun... 
_________________
življenje ni potica!
Nazadnje urejal/a dave 14 Avg 2007 11:21; skupaj popravljeno 1 krat |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Haymaker
dr. Kurbl
Pridružen/-a: 02.06. 2006, 16:25
Prispevkov: 1151
Kraj: Steničjak
|
| Objavljeno: 13 Avg 2007 21:43 Naslov sporočila: |
|
|
isuse Bože!!! 
_________________
 |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
jackass
GAZDA
Pridružen/-a: 02.06. 2006, 14:29
Prispevkov: 915
Kraj: Grabe
|
| Objavljeno: 13 Avg 2007 22:36 Naslov sporočila: |
|
|
| dave je napisal/a: |
zakej king-kong navija za ormož?
kej je majmun... |
Dobiš pivo...
_________________
 |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
dave
žalarovsky
Pridružen/-a: 02.06. 2006, 16:04
Prispevkov: 696
Kraj: Središče - east side
|
| Objavljeno: 14 Avg 2007 11:21 Naslov sporočila: |
|
|
| jackass je napisal/a: |
| dave je napisal/a: |
zakej king-kong navija za ormož?
kej je majmun... |
Dobiš pivo... |
pa to je tudi vse ke sem štejo
_________________
življenje ni potica! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Mihael-BG
srjanec
Pridružen/-a: 03.06. 2006, 10:27
Prispevkov: 258
Kraj: Steničjak
|
| Objavljeno: 15 Avg 2007 10:41 Naslov sporočila: |
|
|
| Žalar zmago si lehko bi dobjo nagrado za nejbojšo izjavo leta na forumi!!!! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
doktor
Gost
|
| Objavljeno: 31 Okt 2007 12:36 Naslov sporočila: |
|
|
Mujo na tečaju nemščine napiše prosti spis:
Partizanen
Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz suma. Nicht gehen sondern plazen se pazljivo und lomen keine Grancica auf den podn.
Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr. Pesen snofen auf den Podn und sleden Partizanen. Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen umorni ko Majka.
Partizanen malo horen okoli was
desaven und dann in Kukuruzen zaschlafen. Das nicht gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben.
Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen.
Pesen divje snofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzen schlafen. Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slucajno ne hören Schwaben plazen prema njima. Odjedamput eine Kukuruzen poken unten Schwaben und Partizanen se odmah wecken. Sie zgraben Schisgewehr aber Sc hwaben Schnellschisgewehr viel besser. Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen und Partizanen auch beginnen verderben neprijateljsku lebener silu i tehnicka materialna sredstava.
Aber Schwaben pobeden. Partizanen oblezalen in Kukuruzen.
Partizanen nicht gut. Partizanen kaput. (bor) |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
romes
verhovčak
Pridružen/-a: 02.06. 2006, 22:47
Prispevkov: 1231
Kraj: grabe
|
| Objavljeno: 31 Okt 2007 12:55 Naslov sporočila: |
|
|
stori vic....
_________________
2-4 |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
doktor
Gost
|
| Objavljeno: 31 Okt 2007 13:17 Naslov sporočila: |
|
|
| romes je napisal/a: |
| stori vic.... |
Ka pa ze? 
Dober pa sigurno je.  |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Taychi
Kemadov cvet
Pridružen/-a: 05.06. 2006, 16:48
Prispevkov: 339
Kraj: Središče
|
| Objavljeno: 31 Okt 2007 13:34 Naslov sporočila: |
|
|
| doktor je napisal/a: |
Mujo na tečaju nemščine napiše prosti spis:
Partizanen
Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz suma. Nicht gehen sondern plazen se pazljivo und lomen keine Grancica auf den podn.
Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr. Pesen snofen auf den Podn und sleden Partizanen. Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen umorni ko Majka.
Partizanen malo horen okoli was
desaven und dann in Kukuruzen zaschlafen. Das nicht gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben.
Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen.
Pesen divje snofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzen schlafen. Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slucajno ne hören Schwaben plazen prema njima. Odjedamput eine Kukuruzen poken unten Schwaben und Partizanen se odmah wecken. Sie zgraben Schisgewehr aber Sc hwaben Schnellschisgewehr viel besser. Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen und Partizanen auch beginnen verderben neprijateljsku lebener silu i tehnicka materialna sredstava.
Aber Schwaben pobeden. Partizanen oblezalen in Kukuruzen.
Partizanen nicht gut. Partizanen kaput. (bor) |
Objavlen že na prejšnji strani ...
_________________
 |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
dave
žalarovsky
Pridružen/-a: 02.06. 2006, 16:04
Prispevkov: 696
Kraj: Središče - east side
|
| Objavljeno: 31 Okt 2007 13:42 Naslov sporočila: |
|
|
vuk potrka pri sedmih kozličkih...
-vuk (z naretim glasom): odperte deca, vaša mama tu. prinesla sem vam mleko.
-kozlički: ne seri vuk, po pivo smo jo poslali... 
_________________
življenje ni potica! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
doktor
Gost
|
| Objavljeno: 31 Okt 2007 13:42 Naslov sporočila: |
|
|
Jebenti,sem se zaj...Pardon.
Koncentracija popusca-treba pivo spiti.
|
|
| Nazaj na vrh |
|
|
jackass
GAZDA
Pridružen/-a: 02.06. 2006, 14:29
Prispevkov: 915
Kraj: Grabe
|
| Objavljeno: 31 Okt 2007 14:27 Naslov sporočila: |
|
|
V nekem laboratoriju so delali vse možne poskuse z žabami. Pa najprej zdravi žabi rečejo:
"Skoči!"
In žaba skoči.
Nato žabi odrežejo nogo in rečejo:
"Skoči!"
A žaba se ne premakne.
Pa zapiše asistent v dnevnik:
"Če žabi odrežeš nogo postane gluha..."
_________________
|
|
| Nazaj na vrh |
|
|
jackass
GAZDA
Pridružen/-a: 02.06. 2006, 14:29
Prispevkov: 915
Kraj: Grabe
|
| Objavljeno: 31 Okt 2007 14:30 Naslov sporočila: |
|
|
V knjigarno stopi moški in reče prodajalki:
»Prosim knjigo Moški, gospodar v hiši.«
Prodajalka ga pogleda in reče: »Znanstvena fantastika je v drugem nadstropju.«
_________________
|
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
Pogosta vprašanja
Išči
Seznam članov
Skupine uporabnikov
RSS Feed
Registriraj se
Tvoj profil
Zasebna sporočila
Prijava
